NOS MUDAMOS!

DEBIDO A QUE NINGUNA PLANTILLA ME GUSTÓ Y LA INTERFACE DE BLOGGER ME TIENE HASTA LA MADRE, HE DECIDIDO MUDARME.

LOS ESPERAMOS EN:

EL CAMARÓN DE LA MARUCHAN

ALLÁ NOS VEMOS!!

... Sigo vivo... !!!

Oh pues, aquí ando.

Cambié el diseño del "block" ... a ver qué purrún!!

Saludos, ahi nos vidrios!

 

El amor SI es ciego...

..."Cuando existe amor, no importa si besas a una Kimera o al pavo navideño"...

Me enamoré de una mujer fea, tiene tres ojos, pantorrillas de luchador, cuerpo de semilla de mango petacón, y si esto resulta poco, tiene más reserva de grasa que una morsa... etc...

P.D. Lo que realmente me preocupa es EL"etcétera"

Sinha o Patria tus sienes de oliva ?

El Himno Nacional Mexicano no es precisamente algo super entendible. Leamos por ejemplo la internacional revista "Chambeadoras" o que me dicen de "El Libro Vaquero" o la pluricultural y multidiciplinaria "Tv y No-velas". NADA QUE VEEER!!

Sin ofender a nadie, nuestro himno es algo raro, y que sólo los "intelectuales" pueden entender xD.

Por ejemplo:

¿Quien coños es Masiosare?

- El extraño enemigo

¿A quien prefieres en la selección, a Sinha o Patria?

- Definitivamente patria, a lo mejor ese guey sí mete goles xD

El Camion de Sandias SUCKS!!

Lo sé, lo sé... Los últimos posts de mi blog han sido una completa mierda.

Creo que aquí no aplica ese dicho de "peor es nada", pues definitivamente no publicar ni madres me hubiese evitado algunas mentadas de jefa. Pero no importa, sirve pa' mejorar y echarle más ganas (inserte sarcasmo aquí).

No es que yo sea un huevón (vuelva a insertar sarcasmo aqui), ni que me esté rascando las pelotas, neta no. No he publicado ni un coño porque tengo muchisimo trabajo, de hecho hasta se me había olvidado que tenía un camión lleno de sandías. Estoy pensando seriamente en desvielar este bisne o definitivamente conseguirme una troca de papayas (inserte guarrada aquí).

Pues bueno, si esta entrada amerita un par de mentadas de madre para este su seguro sexoservidor, bienvenidas sean. ( INSERTE MENTADA DE MADRE AQUÍ).

Les mando un beso en el rincón más sucio que tengan (sin distinción de sexos).

Saludos!!

Salar de Uyuni

Definitivamente un lugar que me gustaria conocer. El Salar de Uyuni, en Bolivia. Atiguamente fue un mar. En este sitio se puede apreciar la redondez de la Tierra. Es el único punto terrestre que es distinguible desde el espacio. Es posiblemente el terreno extenso más plano que existe en el mundo.

En fin, es magnífico.

Chilango hasta la MADRE!!

Me caga la gente que habla mal de los chilangos, sin conocer a uno

Me caga la gente que habla mal del D.F. sin conocer la CIUDAD

Me caga la gente que le llama ciudad a su rancho sólo porque tiene OXXO y Elektra.

El día que conozcan el D.F. se irán de hocico y se tragarán todas sus palabras!!

Soy Chilango y voy a hacer un desmadre y al que no le guste que chingue a su madre!!

... incrrrrróspito...

Vengo llegando de una mega peda orgásmica...

Status: PEDO
Hora: 5:34 AM

... salud!!

El Cumpleaños del Boss

Cumplió años mi jefe. Nos invitó a todos a comer. Eramos como 25 gueyes. No voy a hacer muy larrgo este desmadre porque ya tengo un chingo de sueño y estoy de mal humor:

1. Me cagan los que piden el platillo más pinche caro del menú (pensando: "ahuevo, que le duela la cartera al puto jefe").

2. Me surran los lame-huevos, esos pendejos que se rien de cualquier pendejada que diga el jefe, que son capaces de besarle el anibal al ruco para quedar bien.

3. Me encabrona que el jefe lleve a sus pinches hijos; malditos escuincles super mal educados, arman un mega desmadre y los papás casi casi les aplauden y ponen jeta de: "Hey todos, miren lo gracioso que son Paquito y Lupita"

4. Nunca falta el pendejo cuenta chistes (generalmente es el mismo ojete lame-huevos) que sale con estupideces de chamaco emo caguengue.

5. El fin del mundo llega cuando el putísimo jefe se hace pendejo y pide que entre todos paguen la maldita cuenta - ojo - ÉL INVITÓ, en mi rancho el que invita paga.


Que chingue a su madre mi jefe, su esposa, sus hijos y los putos lame-culos hijos de puta!!

Cocinando a tu "roomie"

Espurio mis polainas...

Estoy casi seguro que ningun plantel del mundo tiene un grupo de alumnos/profesores tan chingón como estos cuates .

Me pregunto... ¿Marie Curie o Niels Bohr le hubiesen gritado "espurio" a FeCal como acto de protesta?

(clic para agrandar)

Pinches chamacos cagados, que se pongan a estudiar y se dejen de pendejadas, ojalá algún dia demuestren con ACCIONES, de qué están realmente hechos, a ver si muy chingones. En la escuela cualquier pendejo puede tener 10 y en la vida cualquiera culero puede tener un pinche cero, así que NO MAMAR!!! ....

Hoy en día, estos caguengues para mí, son una escoria de la sociedad, que en lugar de sesos tienen mierda. Así que a chingar a su madre.

Cantinflear

1. intr. Cuba y Méx. Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada.

2. intr. Cuba y Méx. Actuar de la misma manera.

Felicidades Abuelita... !!!

Este video está poca madre... ¿Qué haría tu abuelita si el día de su cumpleaños recibe como regalo un dildo negro lleno de venas??

Me Cago en el Aire

Debo confesar que volar me causa un pinche pánico cabrón. Por lo tanto prefiero agarrar mi cochesito y manejar, a menos que sea una distancia muy ojete pues vuelo, ni pex. Curiosamente me he accidentado 2 veces en la carretera, la primera vez fue un mega madrazo en las cumbres de maltrata en Veracruz (la clavícula se me partió en 3 pezados) y la otra fue en Yécora, Sonora (se me reventó la naríz y la boca y se me dislocó el hombro) en ninguna de las dos ocasiones iba manejando yo.

En esta foto se puede ver como la carcasa de la turbina se desprende. Si yo hubiera ido en ese avión seguramente me cago, cago a todos los pasajeros, cago al piloto, al copiloto, a las aeromosas, y finalmente muero de un paro cardiaco.

La Surtida Despensa

Chequen estas imágenes. Se muestra la despensa de algunas familias de diferentes paises.

Atención a la familia Casales de Cuernavaca, Morelos. Les conté 12 botellas de Coca-Cola de 2 litros, ya ni la chingan jajajaja!!

Los últimos cabrones viven con menos de 2 dolares a la semana, NO MAMAR!!!

Red-Bull Te Da Alas

Juro que soy inocente... Toriiiiiiiiiito...!!

- Ave Maria purísima ... sin pecado concebido...

Putsss ya valió madres, jajaja, si mal no recuerdo la última (por no decir única) vez que me confesé fue cuando hice mi primera comunión. Ah que ridículo me veía con mi pantaloncito y camisita blancos, mis zapatitos bien boleados y no podía faltar la cereza en el pastel, un pinche gafete caguengue de cartulina que decía mi nombre con letras hechas con marcador Sharpie.

Tenía yo 9 años, a esa edad que pinches pecados puedes tener, ya ni la chingan me cae. Yo pensaba... ¿Pues qué chingados le voy a decir a ese cabrón? (ese cabrón es el sacerdote).

Revisemos los mandamientos y explicaré que rollo pensaba en aquel momento:

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas: Pues si, es buen pedo el guey, me cae a toda madre.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano: Aheuvoo, juro que no le rompí la cabeza a ese morrito con esta piedrota.

3- Santificarás el día del Señor: El qué? putsss, el domingo es para echar la hueva todo el pinche día.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre: Este punto no vale.

5- No matarás: Potss, y la lagartija que me eché con la resortera ¿cuenta?

6- No cometerás actos impuros. Que chingados es eso? o_O

7- No robarás: No pues nel.

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás: Falsos testimonios? de que me hablas :S

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Deseos impuros? ya ni la chingan, a los nueve años apenas habia tenido mi primera erección o_O

10- No codiciarás los bienes ajenos: Si, ajá, la neta quiero chingarle el nintendo al vecino.

Yo creo, que la mejor opción para evitar pedos confusos, es hacer todos los sacramentos el mismo pinche día de tu boda. Ahi mismo que te bauticen, que te confirmen, haces tu comuníon, y te casas. Apoco no estaría chingón?

Déjenme le reenvió copia de esto al Pavel Pardo (Norberto Rivera). Ya les avisaré que me contesta el jodido.

Recuerdos de estudi-hambre

Revolviendo el baul de los recuerdos me encontré esta foto.

Recuerdo perfectamente que eran las vacaciones de semana santa, decidimos un grupo de amigos y yo sentir el llamado de la naturaleza, total que planeamos un viaje a un bosque de pinos impresionante, a la orilla de un lago padrísimo.

Antes de partir, tuvimos que llevar suficiente comida, ya que pasaríamos 9 días sobreviviendo a como Dios nos diera entender, y evidentemente ninguno de nosotros era descendiente de Jeff Corwin, vaya hasta un cuervo nos podría sacar los ojos.

Llegamos tranquilamente a la tienda dónde puedes conseguir todo lo necesario para un viaje de ese tipo, yo conseguí un sleeping gigante, y entre todos nos cooperamos para comprar una casa de campaña con capacidad para 8 personas, era enorme. Igualmente compramos cerillos, iniciador de fuego, alcohol en gel, navajas, etc.

Posteriormente nos lanzamos a comprar la comida, y esto sí fue un verdadero caos. Alguien tuvo la brillante idea de llevar cosas enlatadas, desde chiles en escabeche hasta mayonesa para preparar sandwichs.

Yo - Oigan chicos, tenemos que llevar servilletas y cosas desechables...

Amigo 1- Muy cierto, voy por ellos.

Justo en ese momento comenzaron los problemas, ya que una de las personas que ven en la foto es ambientalista o un pedo así.

Amiga ambientalista- NO, esperen debemos llevar las servilletas hechas de papel reciclado, platos de cartón reciclado, cucharas no, esas las compramos metálicas. Recuerden llevar shampoo, jabón de manos y detergente BIODEGRADABLES. No lleven desodorantes en aerosol, no cigarros, etc etc.

Nos puso una pinche listota que noooooo mamen, todos nos arrepentimos de haberla invitado, putttttttts en qué momento vino esta pinche ñoña caguengue :@ ... Cuando vayan de camping no lleven a alguien similar.

Después de 2 horas de corajes, se compró lo que ella dijo. Ya para terminar esta historia que me trae recuerdos muy gratos, les digo que han sido mis mejores vacaciones, nunca me había divertido tanto con esta bola de jodidos (mis amigos). Los extraño cabrones!!

El verde es vida

Hoy voy a hablar sobre el pequeño mundo que todos los días nos sirve de punto de reunión. Me refiero a nuestro querido chat de Hazme!. En el cual, cada uno se pelea por "ser" de cierto color con el afán de conseguir un status. Yo verde, yo quiero ser gris, yo no quiero ser café, cuando me voy soy rojo, píntame de azul, patéame.

Si nos detenemos a analizar esta situación, notaremos que nuestro pequeño mundo es ridículo, superficial y poco objetivo.

Yo no te trato por el color de tu vestidito, para mi eres un amigo, una persona que vale tanto como yo, una persona que se quiere expresar, que quiere convivir y sobre todo, una persona que busca ganarse la amistad de sus semejantes.

¿Qué ves?

¿Qué conclusión sacas con este grupo de imágenes? ¿A que te llevan?